14.11.2006 11:40
:lol: :lol: :lol: :lol:
super
:lol: :lol: :lol: :lol:
super
Probleme in dragoste:
A venit sotul acasa :
Semne de circulatie :
Noul Nokia pentru femei :
Un politai opreste o Dacie si îl da jos pe sofer:
- Buna ziua! Plutonier major X-ulescu. Va felicit! Sunteti singurul conducator auto pe care l-am gasit purtând centura de siguranta! Ca sa încurajam si noi cumva obiceiul acesta atât de bun totusi, Ministerul de Interne vã oferã un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziti, ca de la om la om, ce faceti cu banii?
- Pai... cred ca am sa fac si eu scoala de soferi...
Mama soferului:
- Dom' politai! Nu-l luati în seama, e beat mort, vorbeste prostii!
Tatal soferului, de pe bancheta din spate:
- Bai nenorocitule, ne faci numai probleme, ti-am spus de atâtea ori sã nu mai furi masini care bat la ochi!
Fratele soferului, iesind tiptil din portbagaj:
- Bai, care-i treaba, am trecut granita?
Un detinut evadeaza dintr-o inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o leaga pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !"
Iți place sã fii mângâiat?
Sã fii atins si sa fii pipait?
Si... sa fii încins? Îti place respiratia celuilalt lângã urechea ta? Sa îti respire pe gât sau pe fata? Îti place sa încerci pozitii noi? Sã începi rece si sa sfârsesti cald si transpirat?
Ia AUTOBUZUL!!!! :lol: :lol:
Stiti care este asemanarea dintre o fusta mini si un discurs ?
Amândoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si suficient de scurte ca sa capteze interesul.
Un stelist,un rapidist si un dinamovist ajung in iad.Satana le da sentinta-->30 de biciuri pe spate fiindca nu au injurat pe stadion.Satana le da voie sa isi puna cate o dorinta inainte de biciuri.
-Dinamovistul vrea o perna legata de spate.Zis si facut.Dupa 10 biciuri perna se face praf si ia 20 de biciuri pe spate.
-Rapidistul vrea doua perne legate pe spate.Zis si facut.Dupa 20 de biciuri pernele se fac praf si ia 10 biciuri pe spate.
Ajungand la stelist satana zice:ai voie sa iti pui 2 dorinte pt k esti suporterul echipei mele favorite din Romania.
-Stelistul zice:
1.vreau 200 de biciuri
2.il vreau pe dinamovist legat de spatele meu =)) steag2 steagcruce2
E fenomenala faza...eram pe jos cand am vazut =))=))
m*** echipa....tare rau portarul ..s-a abtinut cat a putut!! :lol:
Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget.=))
Maftei, confundat cu un infractor la vama din Grecia ! "A fost o gravã eroare a autoritãților elene. Am trãit o umilințã pe care cãpitanul echipei Rapid nu merita sã o trãiascã. Este vorba de o confuzie de nume, pentru o faptã fãcutã de un infractor, alt Vasile Maftei în Italia", a declarat Zotta.
La ce fata are nu ma mira ca a fost confundat cu un infractor! 
Cine stie ce a facut prin Italia in vacanta? :lol:
Si continuarea :
Ambasadorul Romaniei: "Coincidenta de nume si data a nasterii la Maftei"
"Am vorbit cu ministrul ordinii publice din Grecia. Este vorba de acelasi nume si aceeasi data a nasterii, iar persoana respectiva are interdictie in spatiul Schengen", a spus Ciamba.
:twisted: :twisted: :twisted:
Il votez ca fiind bancul anului.E mortal...=))
Lavy :lol: bancul anului ales de tine..are concurentza..ia uite aici
Conferinţa de presă a lui Panathinaikos de ieri seară a fost plina de gafe în declaraţiile legate de Rapid. Antrenorul elenilor, Victor Munoz, credea că va juca împotriva lui Rapid Viena, în loc de Rapid Bucureşti. "Trebuie să câştigăm mâine în faţa lui Rapid Viena", a spus senin el.
Ca şi cum nu ar fi fost de-ajuns, Dimitrios Papadopoulos, nimeni altul decât căpitanul atenienilor, a încurcat şi el borcanele. "Avem în faţă un meci foarte greu cu Steaua", a declarat jucătorul fără să clipească.
Sursa: http://www.antena3.ro/sport/Cei-de-la-Pana..._15287_ext.html
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa
mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca
foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de
omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de
legitima aparare.
Vorbe de duh sau Doamne,ce le poate iesi unora pe gura.
I-am zis lui Gheorghe Stefan ce mi-a spus si mie tata: "Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata ca nevasta".
(Dumitru Dragomir)"
Giovanni Becali a descins in mijlocul multimii aidoma celebrului sau tiz, papa Giovanni al douazeci si treilea. (Cornel Dinu)
Parerea mea ca, dac-o fi sa ma convoaca, poate dau si-un gol. (Claudiu Raducanu)
Nu e bine sa fii rautacioso. (Walter Zenga)
In fiecare zi exista cate-un fraier care se da jos din pat si pleaca de-acasa. Totul e sa-ti iasa in cale. (Corneliu Papura)
Tot ce-am facut a fost cu dragoste pentru Romania si in detrimentul echipei nationale. (Gheorghe Hagi)
De ce-am luat masa cu Gigi Netoiu? Fiindca Netoiu e singurul securist care nu ragaie la masa. (Mircea Dinescu)
Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui. (Alexandru Baltoi)
Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi. (Constantin Teasca)
La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt om care am sentimente care traiesc. (Gigi Becali)
Cei de la Dinamo cand vin la Dinamo li se face o injectie letala care tine foarte mult si oriunde se duc se gandesc tot la Dinamo. (Cristian Borcea)
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist. (Nicolae Vacaroiu)"
http://artistu.blogspot.com/2006/11/vorbe-...e-le-poate.html
Dinamovistii sunt dusi in excursie cu avionul... dupa vreo 30 de min de la decolare, pilotul simte ca nu mai poate controla avionul care incepe sa se balanseze! Speriat, trimite stewardesa sa vada ce fac dinamovistii.
Acestia alergau, se bateau, se imbranceau... ce mai, se comportau ca maimutele!
Insotitoarea de zbor incepe si tipa la ei incercand sa faca ordine, tipete la care nebunii reactioneaza imediat!dupa care insotitoarea isi vede de treburile ei...
Dupa 20 de min... iar! Acelasi lucru! Insotitoarea ii calmeaza din nou, cu tipete!
Si tot asa de vreo 4-5 ori. La un moment dat, se enerveaza si stewardesa, le arunca o minge si inchide usa! De atunci, tot drumul a fost cat se poate de linistit.
Inainte de aterizare, insotitoarea de zbor intra la patrupede sa ii pregateasca pt aterizare. cand deschide usa... gol avionul!!!!! Dar, vede pe unul in usa avionului... abia se tinea.
Alearga repede la el si il intreaba:
- Unde-s restul ma?
- Afara! joaca fotbal!
- Doamne fereste!... si tu? Ce faci aici?
- Eu stau in poarta!
****************************************************
Regulament de fotbal
Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6 schimbari.
Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet. Totodata, vom avea, din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere pentru a facilita driblingurile cu mina.
Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa, astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la spate si legat la ochi.
Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".
Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si se va solda cu eliminarea autorului in teren.
Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase consecutive legate de dversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a
terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.
In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va inscrie.
In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!
:lol: :lol: dati pe www.gsp.ro sa vedeti unde Poli este pe primul loc. mi se pare un banc bun... sunt hiperpenibili gsp-istii asita...
La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios: - Cum a fost? il intreaba ceilalti. - E.. ca intre profesori... - Adica..? - Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam... Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare - Cum a fost? - Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei... Intra al treilea.. si la iesire: - Cum a fost? - E.. cum sa fie ..ca intre popi.. - Cum asa? - Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce. 
)
Elevul: Doamna profesoara, ma puteti pedepsi pentru ceva ce nu am facut?
Profesoara: Nu, bineinteles ca nu.
Elevul: Bine, pentru ca nu mi-am facut tema pentru astazi
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atarnat de o craca. - Ce faci acolo bai tigane? - Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat! - Pai nu asa cioara dracului, de git! - Am incercat, da' ma sufoc!
Cade un elefant:
Buf...!
Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat:
- Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
Vulpea, sufocandu-se:
- Tttuuu essssti...
Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup.
Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
- Cine e, ba, regele animalelor, ha???
- Tu esti, Leule, tu esti...
Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se
cu Elefantul:
- Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant.
Leul, intins lat si abia sufland:
- Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e!
stiti bancu' cu Bula in baie ?!
nici eu ca tine usa inchisa :lol:
Nu lasati barbatii sa spele bebelusul !
Ce te uiti la mine,ca la o vaca nebuna ?
Vederea înseala.
Am fost înselati !...
Instalarea cancerului.
Nu vând sex,vând balonashe cu o demonstratie gratuita.
Calculator.
Te tine lânga el pâna prinzi radacini.
Alcooltest.
Gasiti elefantul care se ascunde in aceasta padure deasa ! (Pt blonde intre 18 - 40 de ani)
Cel ce a desenat aceast animal, a lasat intentionat desenul neterminat. Puteti ghici despre ce animal e vorba ? (Pt blonde intre 18 - 40 de ani)
Tipa din fotografie nu stie sa gateasca.Oare îi pasa cuiva?
Convorbiri de pace la Camp David.
De ce poti da pe mirc.
Gigi Becali doreste sa finanteze realizarea unui serial despre viata Sfântului Andrei si chiar sa joace în ultimul episod al productiei.
Finantatorul ros-albastrilor a anuntat vineri seara la OTV noua sa intentie. "Nu vreau sa va spun cu ce regizor am discutat. Pentru a se face acest film sunt dispus sa dau orice suma va fi necesara, dar am pus si unele conditii: filmul se va numi Viata Sfântului Andrei, iar în ultimul episod o sa joc chiar eu. Voi juca din suflet si voi aduce un Oscar în România"
:lol: :lol: :lol:
sursa : prosport
habar n-aveam ca la oscar exista sectiunea "cel mai bun rol secundar masculin din ultimul episod al unui serial romanesc pe teme religioase cu regizor inca necunoscut".