Cica peste ani Dinu da ortu' popii si ajunge in rai.
Primul cunoscut peste care da e Oblemenco, care-l
aduce la curent cu situatia si-i prezinta noua
locuinta , o casuta cocheta cu ghirlande alb-rosii si
pe gazonul din fata stema clubului Dinamo.
Iese Dinu la plimbare prin Rai si deodata da peste o
vila imensa, stralucitoare, in culori alb-albastre cu
stindarde imense cu sigla Universitatea Craiova, le
facea pe toate cele din jur sa paleasca.
Rosu de invidie cere o audienta la Dumnezeu si se
plinge:
- Doamne cum se poate ca eu, cu atitea selectii in
Nationala, cu atitea campionate si cupe ale Romaniei
castigate, un antrenor ca mine putini au fost, am
antrenat chiar si nationala sa stau intr-o oarecare
cocioaba, iar Oblemenco, de care n-a auzit nimeni, sa
aibe o asemenea vila?!
- Dar cine a zis ca e a lui Oblemenco? Il intreaba
Dumnezeu. E a Mea!!!
***
-De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in "Stefan cel Mare"?
-Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!
***
Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat pompierii sosesc la fata locului tinand o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone, numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca razand pompierii ii striga lui Fl. Petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde.
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar", raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de ea..."
***
Andone il viziteaza pe Mircea Lucescu la Besiktas pentru a examina succesul echipei in campionatul din Turcia si pentru a pregati o strategie asemanatoare pentru Dinamo. Asa ca il intreaba pe Lucescu cum a fost posibil sa aiba succes pe tot parcursul sezonului, atat in campionat cat si in UEFA.
Lucescu ii spune "pentru a-i pastra pe jucatori in forma maxima, trbuie pregatiti atat fizic dar si mental". Andone e nelamurit asa ca Lucescu ii spune ca obisnuieste, inainte de meciuri, sa le zica jucatorilor ghicitori.
Ca sa-i exemplifice il cheama pe Pancu si il intreaba: "Fiul tatalui tau nu e fratele tau - cine este?" Pancu se gandeste putin si spune: "Pai e usor, eu sunt."
Impresionat, Andone se intoarce in Romania, hotarat sa puna in aplicare metodele lui Lucescu. Il cheama la el pe capitanul echipei, pe Kirita si ii zice: "Uite, de acum incolo o sa-i pregatesc pe jucatori si mental, am un test la care trebuie sa raspunzi". Kirita da din cap si Andone continua: "fii atent, asta e intrebarea - fiul tatalui tau nu e fratele tau, cine este?"
Kirita se scarpina in cap si ii cere lui Andone sa-l pasuiasca pana a doua zi la antrenament, cand ii va raspunde. Andone e de acord asa ca totul e lasat pentru ziua urmatoare.
Ajuns in parcare, Kirita il vede pe Danciulescu, care tocmai vroia sa se urce in masina. Alearga dupa el si ii zice: "Asteapta putin, sa ma ajuti cu ceva. Uite cum sta treaba, m-a intrebat antrenorul chestia asta foarte grea si trebuie sa-i raspund pana maine - este fiul tatalui tau, dar nu este fratele tau, cine este?"
Danciulescu sta putin in cumpana si ii zice "eu sunt", dupa care pleaca.
A doua zi la antrenament, Kirita foarte increzator in sine se duce la Andone si ii spune ca stie raspunsul. "Deci cine este?" il intreaba Andone. "A, pai este Danciulescu", zice Kirita.
Aproape instictual, Andone reactioneza cu mare nervozitate la auzul raspunsului si striga "Nu idiotule! Este Pancu!"
***
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la Dumnezeu ca trebuia sa ne intalnim si sa fim prieteni pana la sfarsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la Dumnezeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur Dumnezeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia cateva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba - "Tu nu bei?"
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia"
***
Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
"Problema ta este ca esti gras" spune doctorul
"As vrea si o a doua opinie" zice dinamovistul
"Bine, esti si urat" ii raspunde doctorul
***
- Ce s-ar intampla daca ar retrograda Dinamo?
- S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.
***
Esti inchis intr-o camera cu un fan dinamovist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce faci? - Il impusti pe dinamovist. De doua ori!
***
De ce luptatorii de sumo se rad pe picioare?
- Pentru a nu fi confundati cu femeile dinamovistilor.
***
***
- De ce nu vezi dinamovisti pe plaja?
- Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip.
***
- Cum lasi un dinamovist inconstient in timp ce bea?
- Ii trantesti capacul de la toaleta in cap.
***
- De ce are un dinamovist un neuron mai mult decat un bou?
- Ca sa nu se cace prin casa...
8) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
