@andy
In mod evident, despre lucruri viitoare care vor fi rezultate ale unor actiuni omenesti nu poti spune niciodata 100% ca se vor intampla...ca nu vorbim de matematica sau de legea gravitatiei. Eu am spus deja in primul post care este rationamentul rezonabil: intai, important e ca oamenii sa nu se simta "in pericol" daca date ultrapersonale (gen ADN, amprenta, amprenta irisului) li se stocheaza pe actele de identitate. De-aici incolo, daca noi avem totusi retineri, copiii care au 10 ani si al caror prim pasaport/buletin va fi de genul asta nu vor avea nimic de comentat (asa cum si mie mi s-a parut cool sa am direct carte de identitate, nu si buletin). Li se va parea ca e in mersul lucrurilor.
O data ce nu va mai exista, deci, o problema de principiu cu stocarea unor astfel de date in interiorul unui act, pasul urmator e logic si simplu: de ce sa mai facem buletine care se pot pierde, deteriora, uita etc, cand - foarte simplu, la indemana si mai sigur - am putea avea actul la noi, permanent? Mental, pasul va fi unul mic.
Ai cumva impresia ca lumea de azi se indreapta catre timpuri in care guvernele doresc o mai slaba putere de supraveghere a oamenilor? Crezi cumva ca cei din fruntea statelor (nu de la noi, ai nostri pur si simplu imita ce fac altii) sunt preocupati sa mareasca libertatea persoanelor? Daca da, atunci nu te pot convinge de nimic. Daca nu, atunci ti se va parea si tie logic si rezonabil ca se cauta metode prin care sa fim cat mai bine controlati si monitorizati.
Retine, cum s-a mai spus, ca in SUA exista firme unde angajatii au fost obligati (nu au avut dreptul sa aleaga) sa-si implanteze cipuri in deget, intrucat cardurile lor de acces erau mai costisitoare datorita deteriorilor si a pierderii/uitarii lor. Cat mai e pana rationamentul va fi extins?
In plus, cum ramane cu libertatea celor care nu doresc sa li se stocheze datele acestea?
Cat despre parintele Iustin Parvu, nu mi-ai demonstrat nimic, decat ca practici un dublu standard. Il consideri aprioric un "molestator de copii", la fel cum altii ne considera aprioric pe noi "huligani", "vandali" etc. N-are sens sa explic mai multe, stii bine ca am dreptate, doar ca nu vrei sa recunosti 
Ca fapt divers, iata unul din cele mai triste bancuri pe care le-am primit acum vreo saptamana (ca tot se leaga de ce vorbim):
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul — Numarul meu de identitate nationala…da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este x***@***. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul — HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul — (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pentru dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati
pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul ——–(cenzurat)
Telefonista - V-as sfatuiesc sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul — . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica