Lua-te-as la misto

am revenit sa ii dau mumu gigelului.

am revenit sa ii dau mumu gigelului.

Cum fu in luna de miere?

umed

Nimic nu stii.Trebuia sa zici "fu tare".

Ce ati zice de un cetatean NO-NAME care sa stranga totusi 200.000 semnaturi pentru a putea candida la presedintie!? (Nici nu prea conteaza cine e, sau daca va fi in stare, sau daca macar ar incerca sa faca ceea ce zice ca ar face… ). Un outsider, departe de orice partid sau for­ta politica din cele ce fac legea-n tara. De care sa nu le pese catindatilor "principali" – nici celorlalti. Care sa starneasca numai zambete la anuntul intentiei sale. Dar cum ar fi de zambetele li s-ar stre­pezi?

No-Name are un nume. Semnez pe lista sa pentru a-i oferi posibilitatea de a candida, cuiva pozitionat la antipodul personajelor politice actuale. Si pentru a-mi oferi mie si altor foarte multi, oportunitatea de a vota in primul tur de scrutin; nu doar pentru raul cel mai mic, in cel de-al 2-lea. Cateva motive pentru care sunt in acord cu incercarea sa: "Vreau sa respir faptul de a-mi exercita un drept… Trebuie protestat radical, in limitele legale, impotriva dorintei… claseaia politice de a-si prezerva privilegiile". "… politica ne priveste pe toti si ne influenteaza, vrand, nevrand, vietile. Putem inchide televizorul scarbiti cand se insulta doi politicieni… sau cand peroreaza aiuritor un populist, dar daca nu fortam schimbarea, ne vom consuma vietile mai departe intr-o societate croita stramb". "…o campanie electorala trebuie sa fie mai putin un prilej de seductie si de gadilare a orgoliilor alegatorilor si mai curand un moment de reflectie, bilant si analiza". "Candidez… pentru ca "profetia" adea acum 2 ani… cum ca imi va crapa obrazul de rusine cand voi auzi discursurile lui Vadim si Becali in Parlamentul European s-a implinit". remuscernea.ro

De Voicu Radescu

Nimic nu stii.Trebuia sa zici "fu tare".

asta e.nu stiu de astea.ma bate limba romana 3-0.

Si-a aratat adevarata personalitate pe mess:

MoWeed: baro$an numaru 1.

patetic.

ma bate limba romana 3-0.

Bine ca nu ai luat-o si tu cu 5-0.

P.S. Iti vinzi masina ca sa platesti lunetistul ?

Sa nu faceti asa ceva acasa.

Ciobanii, comunistii si.. EBEle...

Ziua parlamentara europeana...

Ora 7.00 - d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 - d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 - d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 - d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 - domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 - d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" D-ul Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 - D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 - D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 - Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 - Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 - George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Forza Steaua!"

Ora 11.30 - Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 - D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 - D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 - D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 - D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 - Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"

Ora 14.30 - Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 - Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 - Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping..

Ora 17.00 - se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un rahat de tablou?!"

Ora 18.00 - Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 - Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 - D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca..

Ora 20.00 - Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 - D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde - D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 - D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde - D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 - D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 - D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 - D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 - D-ra Basescu pleaca in club.

Bine ca nu ai luat-o si tu cu 5-0.

 

P.S. Iti vinzi masina ca sa platesti lunetistul ?

ii las pe altii cu"give me five"

Vand masina ca sa platesc cartusul

Are Ronnie net in camin...s-au modernizat esticii...

ia-o tu )))

Eu am luat-o primu', acu' v-o dau si voua...

http://www.cancan.ro/2009-10-20/Tigan-feme...lui-Stache.html

cica o cheama Laura Tigan. si e si rapidista

Nemiloasa fata. Are ceva din dulcicutza.

Are Ronnie net in camin...s-au modernizat esticii...

Duc viata de bacauan crescut in puf. Da' voi astia de la Sibiu habar n-aveti ce sunt alea manele macar ma.

Duc viata de bacauan crescut in puf. Da' voi astia de la Sibiu habar n-aveti ce sunt alea manele macar ma.

Ooooo in sfarsit Ronnie recunoaste ca asculta manele la maxxim

noo.. nu e prosti =)) SUNT FOARTE PROSTI

Nemiloasa fata. Are ceva din dulcicutza.

Hahaha sa stii ca am facut lupte,dar m-am lasat din cauza unui accident stupid la meciul cu middlesborough(sau cum dracu s-o scrie) am dat cu pumnul in perete de mi-am fracturat 3 degete si incheietura )

Si barbatii mint cateodataaaaaaaaa...

Hahaha sa stii ca am facut lupte,dar m-am lasat din cauza unui accident stupid la meciul cu middlesborough(sau cum dracu s-o scrie) am dat cu pumnul in perete de mi-am fracturat 3 degete si incheietura )

Spuneai ceva?