Lua-te-as la misto

@Adrian

10% warn

Postari consecutive

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. "Atunci sa-i spuneti lu' Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!" D-ul Vadim a concluzionat : "Nu te enerva, ca nu-i mare branza!"

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. "I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Forza Steaua!"

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; "Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!" Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei "Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu' presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!"

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o "tipa zambareata". Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : "Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un rahat de tablou?!"

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

BLABLAURI....

 

Ora 20.45 ? D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

 

....

Eu am inteles din ce zici tu ca eba foloseste laptopul pe post de mapa pentru hartii si ca Becali face dus, lucruri care's foarte greu de probat Altfel, postezi ca dee, ...mult:)

Hai bah ca aia e misto

Ce glume are asta in el

bah da' sa nu uitam:

Gigi Becali -Where my sheeps

du-te-n...

stf mariuse....esti gelos!

Pe traficul fenomenal pe care il are blogul tau...

Mrse, spune drept, il visezi pe Andrei Ionescu noaptea? Ca cica pleaca

... oare gonflabili exista ma de cumparat, sa-i luam astuia unul?

Numa sa fie in culori ros-albastre... ca daca e alb-albastru e bun doar pt redondo

Ba da m-ati inebunit cu asta, nu stiu cine-i redondo, parca-i chucknorisul fcs-ului. ... voi il faceti mare pomenind-ul in fiecare zi

Nu prea conteaza ce culoare are "manechinul" ca'l intolim frumos in echipamentul clubului cand il dam cadou. Deci, ezista de cumparat?

redondo e gay mah!

Pai si dee este mai si nu o pomeniti asa des, de Mrs nu mai vorbesc:sick: Serios acum, terminati cu terminatul ala, parol.

ssssssssssss

ce naiba te-a apucat sa vorbesti despre tipa aia a carui nume nu il pomenim?

vrei sa intre iar?

Ce gandeste un bebe la botez

Ora 14.00. Multa lume în casa. Mama s-a coafat, tata are un soi de servet

verde legat de gât, cam ca babetica mea, dar mai îngust. Arata caraghios, am

râs de el. Bietul tata, crede ca râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multa

agitatie. Presimt ca e în legatura cu mine. Ia sa stau treaz. Nu, mama, nu

vreau sa dorm si nici sa manânc. Voi îmi pregatiti ceva.

Ora 15.00. Au mai venit si altii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se

apleaca si ma gâdila. Asta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoastem? Pe voi va

gâdila necunoscutii în dormitor? Ia sa plâng nitel, poate ma ia mama-n brate

si scap. Deci trag aer în piept, deschid gura si.

Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adica trebuie sa fi dormit, nu? ca acuma

m-au trezit. Ce mitocani. Ba, dormeam, da? Ce ma trambalati atâta? Na, ca

acum a apucat-o pe mama cheful sa ma schimbe. Femeie, tu pe ce lume esti?

Lasa-ma-n pace sa dorm! Ia sa tragem aer în piept.

Ora 16.15. Credeti ca am chef de plimbare? Adica, zau, va imaginati ca asta

vrea omu' sâmbata dupa-amiaza pe la patru, sa se dea cu masina? Si acum ne

si întoarcem, ca cica au uitat un certificat de nastere. Asta mi se pare o

prostie - ce, aveti nevoie de dovezi ca m-am nascut? nu urlu suficient de

tare aici? Nu pricepeti? Vreau aaa-caaa-saaaa, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminite-n camera asta! Si ce tavan înalt! Miroase

cam naspa, n-ar strica o curatenie generala, dar daca n-au ferestre, nici

n-ai ce sa speri. Uite-i si pe tipii astia, umbla-n rochii aurii cu mâneci

negre, doi barbosi. na ca unul a pus mâna pe mine - ia gheara, ba naspetule,

ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cânta - sau asa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lânga astia.

Aloouu, ma blues brothers, mai încet ca nu ma mai aud gândind! Ma tine-n

brate o tanti, habar n-am cine e, aia rag de mama focului, e cam multa lume

în spate, e si oala mare în stânga, o masa. Cred ca astia vor sa ma

manânce. Bai, trebuie sa scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai

tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu

ei, clar, în loc sa ma scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea

m-a bagat, daca e sa ma gândesc), a vent sa-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta

crezi tu, mama, ca am nevoie acum? Ia-ma de-aici, nu-i vezi p-astia ce-mi

pregatesc? Ce tradatoare. Nu m-as fi asteptat la asa ceva tocmai din partea

ei.

Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele barbosilor stau. Aia

fac vrajitorii peste cartea de bucate, lumea îi aproba cu gesturi stranii.

În oala aia e apa, m-am prins. Nu vad de-aici daca e vreun morcov si

niscaiva pastârnac înauntru, dar n-am nici o-ndoiala. Cred ca ma fac ciorba.

Am încurcat-o rau de tot. Cred c-am si ragusit, dar nu ma las - cineva

trebuie sa ma salveze si pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu ma

pacalesti.

Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere si cu bombe. Am tacut, fazanul

crede ca datorita lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile

magice. Când or vrea sa m-arunce-n oala, o sa-mi iau zborul si-o sa le dau

cu tifla din turla. Roadeti-va unghiile, na, canibalilor.

Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masa,

m-au dezbracat. Pentru o clipa am ajuns pe burta, dar puterile magice n-au

actionat, n-am putut s-o sterg, desi am încercat. Acum m-a luat barbosul nr.

1 si ma duce spre oala. Acum, ajutor acum! Ba, nu ma baga-nauntru, ba, stai

asa.

Ora 17..15. WHOA! S-a razgândit, uite-l ca ma scoate. Stai sa tip.

Ora 17.15. Nu, iar ma baga-n oala. Ma, nebunule, termina!

Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu stiu daca vrea sa ma înece

pe bune, ca ma tine de nas si gura. Poate vrea sa ma sufoce? Ma desteptule,

tu respiri cumva pe alte gauri?

Ora 17.15. Daca mai face asta înca o data, pe bune daca nu fac si eu ceva pe

el. Macar atât. Ia, ca ma tine deasupra oalei, sa ma scurg. Ce înapoiati. de

prosoape n-ati auzit?

Ora 17..20. Credeam c-am scapat, ca s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au

îmbracat la loc, dar m-au dat si cu ulei si tot lui nenea ala m-au livrat si

ala merge cu barbosii într-o camera secreta. Acolo o fi tigaia, poate nu mai

vor ciorba. Unde duceti voi copiii mici, ma nenorocitilor? Ia sa urlu un

pic, poate atrag atentia cuiva, desi astia-s clar vorbiti între ei.. Las'ca

scap eu si va dau pe mâna Politiei!

Ora 17.25. Nu trebuia sa urlu. Mi-au bagat pe gât droguri cu lingurita.

Se-nvârte tot, ma tin de barbie sa-nghit. Am reusit sa scuip un pic, dar

barbosul s-a ferit, e clar ca are experienta, pezevenghiul. În schimb,

fraierul care ma tine strâns în brate e începator. Acum are o amintire de la

mine pe rever.

Ora 17.30. Dhhroglgul ala îsssi mmfaseee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn.

Tu, trecatorule, daca citesti asta, sa stii ca m-am luptat ca un barbat

si-am fost învins miseleste. Adio si sa va stau în gât.

Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg.. Nu stiu cum am scapat,

dar înca un botez nu mai suport. Bai, desteptilor, sper ca nu va mai vine

vreo idee saptamâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul si fa-te-ncoa. N-am uitat ca m-ai tradat acolo,

dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Cica ungurii vin cu steaguri din alea cu ungaria mare la meci.. de ce drq ati sters topicu' cu muitza la unguri

Din partea mea n-au decât sã vinã. Ardealul tot la noi rãmâne.

Poza nu mai are nevoie de nici un comentariu

@Nico super tare aia cu botezul ))))))

Ba servim unguri...

cu cianuri.

Ba servim unguri...

cu cianuri.

Eu cu Mawashi Geri.