27.04.2009 20:25
pic-pic penescu....
pic-pic penescu....
satul de babardeala
și dornic de
libertate, Jiji a
murit, rupându-i-se
shtanga-n gaura cheii
Drept pentru care
oile din Stefanesti
Pipera si Voluntari
au inceput sa
planga speriate de
mascații veniți la
shtanga rupta a
A fost odata ca niciodata in orasul Mangalia de la malul marii un print al salasului negru mare si tulburator de rece care vroia sa bea apa. Acest print insetat indreptandu-se spre fantana din fundul curtii zari o oaie care pastea.
"Wtf, cum asa ?" spuse printul contrariat.
"De unde atata iarba in fundul acestei curti parasite? Cum de-i laptele amar si lana pufoasa?"Iar printul grabit trase un pârt, oaia se sperie, mai trase unul si pleca obosit.Oaia paraseste povestea, "o ce bine", si porni spre porcul din fundulbej al Maybachului si privi mustatza:"Ce mustata nasoala si ce freza!!! Sa fac ceva pe mustata lui! Am stropit-o bine si cu vitejie."Vantul batea cu tarie, ciobanul fugarea oile.
Sa lasam oile, lupii erau aproape insa atat de departe, apropo de Alinacare ofteaza lung privindu`ne din umbra si gandind diabolic. Ea planuieste ceva asa ca printul facu primul pas.
"In fantana din fundul curtii este o broasca raioasa!" spuse printul speriat
"Dar ce broasca?? Si ce ochi!!! Asa de urati!!! Sa o sarut? Mai bine nu." isi spuse el ingandurat,cu un ochi atintit spre marginea fantanii care il ademenea sa sa soarba incet apa rece si limpede. Chipul sau exprima durere, insa in sufletul sau era o bucurie desavarsita.
Broasca se apropie incet de el, intrebandu-l:
"Cum stai cu problema aia cu femeile?"
"Pai, asa si-asa, de ce?"
"Esti zoofil baiatule?"
"Pleaca!"
"Mai bine raman sa privesc oaia!" zise broasca ingandurata tare,saltand nelinistita, iar printul speriat scoase o sticluta din care bause bleahhh .... e posirca, linistea se asternuse in jurul lui.
Cand deodata o voce suava, feminina ii striga numele:
"Axl, betivule, unde mi-ai pus bagheta magica? Dusmanii vor sa ne desparta, iar tu umbli vagabont pe tarm uitandu-te dupa broasca, fosta ta concubina pe care ai lasat-o gravida?"
"Si am transformat-o, drept pedeapsa!"
"Omule, stai mai linistit, esti condamnat la spalat vase si sa nu uiti ca pot sa dau la bot asa cum numai eu stiu,deci omule, stai relax, scapi momentan de rautatea si furia caracteristica mie."
"Am sa te las in fata altarului, nu ma meriti!"
"Betivan ratat ce esti, du-te cu mioarele tale!" si atunci printul se caca pe el, frica il cuprinse, hartie nu avea. Parul i se ridicase in cap si-avea o fata de parca ar fi fost lovit de tren in plina viteza.
In sfarsit, hartia avea o culoare insipida, inodora si era in ceatza dar important e ca s-a sters la fundul paros! Dupa aventura petrecuta a incercat sa sa uite si el cum miroase treaba.
Incepe o noua varianta a povestii.
Urmatoarea poveste:
Acum ceva timp, la inceputul secolului, un porcusor betiv, cu joben care mai avea o sticla de Singapore Sling, vroia o purcica bruneta frumoasa si cocheta ce se dadea la seful lui. Iar seful lui, era un pic afemeiat. Prohibitia il apasa tare, dar avea realtii, mafiotul lucra pentru ratoni care lucrau pentru mafia din Militari. Intr-o buna zi porcusorul + tovarasii au napustit gramada ascunsa in pivnita din spatele curtii. Ce comoara: whiskey, absinth si vodka.
"Hai sa dam lovitura", zise porcul stergandu-si balele
Gin, cogniac frantuzesc, dau pe soseaua de centura. Deodata aparu Fat Frumos cel mai bengos pe un cal alb, furat din negrul canal al mediocritatii. Calul, o martoaga undercover, era naravas si manca numai paie, ficatii si rinichii, bea numai vin, asemeni stapanului. Porcul se intoarce atunci si-l vazu! 
"Fat-frumos!!!"
Si-i spune cum sa se fereasca de purcica cea parsiva si de bau-bau ca-i periculos iar el fricos rau, atunci Fat-frumos se dadu peste cap, transformandu-se intr-o coropisnita si se ascunse sub pamantul maroniu.
"Sa renunte la razbunare"? isi zise
"Niciodata!!! Un porc mai bine moare de foame si de jeg."
Deodata avu o revelatie! Avea sa salveze dar de Craciun iar cand el nu va mai regurgita spontan hrana va muri injunghiat de propria sotie exasperata de crizele porcusorului afemeiat care bea non stop.
Isi cauta insignele obtinute cu greu, dadu un sut in fundul atarnand apoi injura printre dintii stricati si isi aminti ca e foarte tru. Incepu sa planga din cauza ca si-a ras mustata si s-a taiat cu unghia-n gat. Isi lua pulsul si incepu' mulsul oilor la stana sa faca smantana. Apoi se gandi, greu, dar reusi:
"Ce-ar fi daca de acuma renunt la bautura?"
Si-am incalecat pe magarita Fiona si-am trecut la povestea treia.
Odinioara, pe cand se potcovea puricele la un picior cu 77 ocale de fier, traia in padurea adormita o frumoasa printesa. Kory se numea. Intr-o zi au venit trei crai, sa o ceara in casatorie: unul din Ghencea, altul din Banie iar al treilea din Gruia. Kory vazand concurenta propuse:
"Cine va lovi bara de 3 ori consecutiv, acela ma va avea! (colaborator la moderare)"
Olteanu, tantos spuse:
"Daca-i p-asa io castigai dinainte!"
"No, taci ma prazule." zise clujeanul.
"Pe cine faci tu praz, ma ????"
"Pe ma-ta dezaxatule!"
Intra in scena banditul de Corpodean cu fluierul fermecat:
"Sunt arbitru international si nu primesc decat parai si chifle cu susan sau cu mac. Astea fiind spuse doresc sa mediez (adica sa blatuiesc) meciul acesta inutil deoarece Kory tot pe cine vrea o sa aleaga!(adica pe mine)"
"Nu, pentru ca printul (Marius) e luat!"
"La trei pazeste de catre unul din cei trei!"
De teama renunta in aparenta, pregatind razbunarea, se retrage momentan din poveste.
Incepe sa ninga, Kory priveste trista albul zapezii. Inima ii palpita puternic, ii este zdrobita sistematic de Marius care joaca dur, fara scrupule.
"Sunt o sentimentala care iubeste neincetat o inima viteaza."
Gandul ii zboara, apoi si corpul, spre inaltul cerului.
Goodbye trista Kory.
Povestea nu se termina, Virgil o continua de unul singur si o duce, strasnic o conduce, spre nebanuite intrigi.
Eroul este eroina.
Kory este una care bea mult: apa, sirop si suc de portocale, insa in buzunar are un secret in legatura cu a lu` Dany care se plange pe la colt ca-l lucreaza intr-o anume zi unu` pe nume Cipri. Un tampit. Tampit cu forum, bravos natiune, halal! Si frustratul Cipri isi spuse asa:
"Ce-ar fi daca mi-as baga ceva in gura."
Zis si facut. Atunci lua din compartimentul secret un ardei rosu extrem de iute si il manca. Si, zambind pervers, trecu apoi la cearta cu moderatorii care i-au dat ban si termen de gandire 20 de minute. Cipri atunci ameninta cu ochii plansi ca se va masturba pana la omorarea gogului . Si ii va lua o ora numai pana va dori s-o faca sa se ridice pentru ultima oara.. Mahnit, cu sufletul tulbure, el incerca sa o ridice dar ea se chirci monstruos ca o balega verde. Ii atacase gura cu o surubelnita in cruce. Cipri o voia dreapta si putin scartaita in prima gaura.
Ciudat, nu? Desi prima gaura era frecvent destupata de oricine isi dorea cu cea mai mare placere. Insa totul se narui in momentul in care aparu politistul.
"Actele la control! Esti minor, pustiu'?" grohaie porcul "albastru".
"Ciocul mic, porcino! Ca tata-i ingrijitor la porcine, militzian ca tine, stelist ca cine?!"
"Ma, pustiu', vrei sa-ti dau o bata-n cap?"
"Nu! As prefera un cap in o curva ieftina care face gratis clatite cu ciocolata ca-s pofticios."
Militianul auzind astea propune ca Marius sa plezneasca porcul maruntel, insa Marius avea treaba, renuntand la bataie. Imbatandu-se insa. si-a dat seama ca o place si pe (".....Nu,nu asta") bunica lui vecinu' (".....Nu,chiar nu...")
"Sunt fidel unei femei de plastic care costa putin si ma face sa plang mereu. Gonflabila, naibii! Offf, esti mai buna decat o mana dreapta pe tastatura."
Stanga, intre timp, era pe mouse iar privirea calda cuprindea filmele porno aruncate la gunoi. Atunci, hotari sa actioneze, sa isi elibereze simtzirile perverse,si apoi se calugari.
Acolo a trait cateva luni, pana cand a vazut ca viata ascetica e plictisitoare si nu-i prieste. Hotari sa plece urmand calea destinului, tzuicii,berii,vinului, facandu-se barman.
"E bine!" ,zise.
"Ma las de femei! Oricum, sunt nasol rugandu-ma de toate, ca libidinosul, asemeni porcului fitos care frecventeaza "localuri" pretentioase, exclus Mc-uri."
Porcul imita diva neputand insa sa aiba fitele ei. Fiind insa ambitios realiza, insa, ca are un talent nebanuit de nimeni de pe pamant: acela de a croseta si coase mici tesaturi moderne pentru pensionarii din autobuze, fiind copil bun. Dar prost.Deoarece vrea sa Para cat mai tru. Intr-o zi insorita, acesta realizase ca nu mai vroia sa poarte izmene fiindu-i jena de vecina de la etajul 3. Ea, o fetiscana simpatica,dar plinutza, de 3xfemeie, emo, ca si el, conducea un X5, fuma numai Kent8 atragandu-si invidia vecinelor de bloc.
Disperat, porcul, incerca mirajul radioului, sperand in van ca va deveni 'diva'. In plina criza alege sa se exprime direct in cel mai penibil mod cu putinta, emotiile coplesindu-l.
Un nou capitol dedicat lui John.
Tanar si nelinistit little John se simte foarte bine dar nu stie sa se opreasca din baut lapticul zuzu din cutie si "JOE" cu vanilie mananca in prostie. Si duduia zise:
"Sunteti niste prajiti!"
Cartofi pai din barabule de Moldova gasite la Albinuta: mall-ul nou din cartierul Ferentari la intersectia dintre strazile "Sperantzei" cu "str8".
Dar John, voinicul nu se lasa pacalit de calorii si decise sa suga o... acadea mare si gustoasa asa cum ii place unui porc mare si gras. Dar in 2012, cand se pregatea sa devina tata lor,al emo-ilor s-a intamplat sa`l trosneasca`un gand cam deplasat:
"Daca as merge la Gigi acasa sa-i spun asa: la palat hahalero!!!"
"Zmarandescule, taie porcu, beleshte o oaie si apuca-te de cantat o colinda deaia cu Steaua in timp ce sugi o mare acadica chupa-chups."
Sugand acadeaua spuse:
"E de "coacaze pakistaneze"!!! Dar e BUUUUNNNAAAAA, BUUUUNNNNAAAA rau domn'le, parca ar fi .. sau parca n`ar fi? totusi...... parca e sau parca nu. Deci: Este sau nu? Un joint cu frisca "Giovanni" si cu crema de whisky Johnny Walker. Mai da-mi una mai gustoasa si ghiata cuburi in pachetul de servetele sa ma racoresc."
In ciuda faptului ca lumina venea cu o fanta dinspre stanga si orbind am spus:
"Off-side clar dom'ne!!!!"
Apoi, dupa ceva meditatii suplimentare, zise:
"GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL.. A marcat Romeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeoooooooo Surduuuuuuuuuuuuu! Incredibil.....Cernea nu s-a putut opune."
0-1 pentru Petrolul impotriva echipei FCSurdu, Schiopu fiind titular, Ciungu' ,Chioru' - atacanti si Buca rezerva.
In poarta,Speriatu iar fundas Semeghin.
Capitan - Romeo Beckham!
Si vedeta echipei, Becam Zidan Figo.
Patron:Gigi Shpagulescu,
Meciul incepe in sfarsit cu mingea desumflata, totusi se inscrie?
Banel catre Cernea, mingea loveste bara!
Publicul nervos striga:
"Vrem ieftinirea benzinei si nu numai!!!!"
Deodata arbitrul fluiera reluarea jocului cand pe teren intra 3 suporteri surescitati imbracati in galben, sustinatori ai Bulgariei, care vor sa il agreseze pe Cernea dar nu reusesc deoarece se opune bara. E fasnet, strengarul!!! Miraculos fiind ,ei nu aveau slapii galbeni ci portocalii. Din Portocalia veneau ,a portocale duhneau si-n Fanta prea plina cu ciuperci se tavaleau. Prin mãnușile lui Cernea batea vantul. Carlos zacea intr-un balta de sange la marginea piscinei din Bamboo.
"Bamboo are piscina?!" intreaba nedumerit Carlos cazand in prima depresie serioasa. Ce noroc pe barmani si ce noroc ca el a luat antibiotice și i-au iesit clabuci din carburatorul infundat ,de alcoolic deprimat.
Cu toate astea nu uita cã Jiji face zavor si pune paza la clanta din veceul din curte din premulta-i darnicie unde vomita spumegand si suspina,spunand:
"Sarumana coane, mare sa-ti fie inima sfasiata rau de mustacioara lui data jos repede cu cap cu tot."
"Beheheeee" zise ala de`l chema nevasta acasã, unde il astepta hingherul, cu zdreanta alb-rosie stergand pe jos urmele lasate de onanistul de borcica si nevasta-sa Turcica.
In sfarsit reusi sa scuipe mancarea direct in capul coloanei, în stil mafiot dar dezgustat apoi a plecat. Nimeni nu i-a urat "drum bun" pentru ca era un drum rau si imprejmuit de oile lui Jiji. Astfel a plecat in Tara Minunilor unde il astepta Alice, fiica lui Cristinel Borcea si Vasilica Turcu (2 Gheyse) care erau la DNA alaturi de nenea` Jenel, padurarul din Bistrita si Copos,cofetarul alaturi de Muresan, vacarul. Prin prisma faptului greutatea unei rame (medii) este egala cu zero pentru el, marele carnat unguresc de fapt "trandafir" a fost tradat de el, insusi de marele și prea iubitul porc care se transformase in ceva hidos.
Cu siguranta el, a crezut altceva ca viata asta e doar o cocina plina cu excremente de liliac, Myotis lucifugus pe peretele dinspre nord al peluzei din tribuna cu fotolii stadionul Valentin Stanescu plin cu ciori asteptand sa cada peluza in bulevard si Para malaiata pe marul Golden sprit a lu'Jiji care-i si intrece.
"Am o idee de nota unsprezece factorial, adicã 39916800, care ar revolutiona sistemul de tragere la loto 6\49 sau poate nu."
In orice caz oricum ar fi gustul alcoolului rafinat baut la bodega de la Bamboo tot mai bun, sau mai rau a fost acel uisce beatha, adica J&B (nu JB) si Johnnie "Mergatorul" , cred, si cam atat.
Când Tibi Lung topaind pe-o coasta alaturi de frac`su Carlos cel scurt era la Vacari savurand un joint. A venit in partea de langa separeu,Lulu.
"Cine e Lulu?!"a intrebat Carlos
"Cea mai urata" pe ritmuri maneliste, nu se mai`intelege, cã numa' bobobobobobobobobobobobo boo boo (ecoul).
Dragomir si Georgescu sunt doi gay foarte indragostiti de FC Barnsley care a terminat tot stadionul Anfield.
"Ce terminat esti!"
Dragomir catre Georgescu:
"Atentie! E un ninja si e drogat cu produse cloroprenice cumparate de la "La Farmacie", o bodega situata chiar in centrul "cartierului" Ferentari" ceea ce ne face sa ne dam cu tesla in peretele bucatariei de la Vacari, acolo unde se antrena gândacul înfuriat pentru Jocurile Paralimpice dar la separeu benzina cotcarea babaciunea anal si oral. Perversul dracului era cu degetul adanc in coaja ei aia nasoala rau.
S-a deschis usa, adica Statele Unite, si-au navalit evreii, afganii, polinezienii, neo-zeelandezii, dar si europenii care cautau doar sa inghesuie pasaricile in sudul Balcanilor poluat cu soda si benzina fara plumb. Spre orizont sau spre Favorit drumul era plin de zgarie-branza cufundati in bezna d,in gat pana'n **** cu un inceput de chelie.
A lovit-o naprasnic de i-a venit sa se suie in varf de munte si sa coboare la loc. Fara ajutorul liliacului ar fi ramas cu buza umflata. Insa, ajutat de cei trei purcelusi a pus bazele unei cooperative socialiste în care Copos nu avea decat sa distruga (.)rapedul. Insa el urmarea altceva. Broasca isi sufla nasul, apoi arunca servetelul in tufisuri. Deodata o aroma de gratar ii trezi simturile extrasenzoriale, adica alea al zecelea si pe vaile encefalului, mezencefalului și paraencefalului curg ouale moi, doar putin fierte. Zeama da afara prin urechea individului care o priveste plin de excitatie.
Ileana insa tipa trezind tot cartierul si Ion iritat a înfipt "sulița" sangele accelerat ce, din cauza hipertensiunii, si a alcoolului i-a umflat venele de la piciorul cu care inscrisese in proprie poarta. In ciuda autogolului, (j)iji se incrancena si il trimite sa bea apa. Dupa ce a capotat lamentabil atunci incaltandu-se invers cu sabotii daruiti de regina Olandei a tusit sangerand juma` de plaman din cauza țigãrilor si a heroinei cumparata din Zambaccian din banii economisiti de nea Jorj, cel mai mare om din Gorj.
La Balaceanca, el fãcea chei false pentru smecherii din Scubițeștii de Jos.
Executand salutul fascist, stand cu c@rul in sus si mana stanga proptita ordona uciderea Paszkanyana anunțatã pe globul malefic de cristal al Nasului din Nasul II, Nasul nasului nepoatei Marcelei, fata babei Aglaia, prima amantã a primei doamne a primului ministru al lui Republicii Nagatia, în care nagâții, babitele si pelicanii cresc rame zemoase ce le molfaie urangutanul astmatic din palmierul din Mamaia decojit de cocalarii care fac baie în lacul Siutghiol omorand pestii cu mirosul lor inconfundabil de pisica, putrezind acel ceva, nenumit lipsa de ocupatie sau mai rau, ELODIA A INVIAT in ziua a 8-a din saptamana in care Muresan si-a taiat venele pentru ca Corpodean a arbitrat corect meciul Farul - Liverpool in care un dement in slapi a aruncat brichete ce scapau gaz produs de Borcea Spurcat SRL Company si a lovit in capul sec pe o mascota cu fata zdrobita de o bricheta ros-albastra, pe care scria mare: mama mia frate! La care mascota scrise 3 cuvinte.
Steaua castiga la Newcastle upon Tyne cu golurile marcate direct din aut de unul mic și unul mare ce aplaudau frustrati si si'au scos curelele de la sandale si nojitele amestecandu-le in aer insa au uitat sã aprindã nocturna si brichetele care prealabil s-au stins au bubuit in cartierul civilizat al Africii de Sud unde Rapid a fost si va ramane mereu bulibasa iar de stofa corsicanului se ocupa vanzatoarea de rahat, dupa acea miutza în care autogolurile au fost marcate de viitorul galactic: Surdo, Niculita si coordonatorul Florin Lovin. Aplauzele le'a primit din partea fanilor veniti sa vada cum el vomita carabusi si scarabei mancati din timp calduti si proaspeti de pe gazonul perfect din Pascani.
Sfarsit de campionat.
Frumoasa poveste este cea care, scrisã pe globul de cristal al omului cu sapca trasã pe ochi si cu tenesi jerpeliti, prafuiti, rufosi, de fabricatie chinezeasca Made in Giulesti cusuti la "Griro" intins pe burta, cu bricheta la tâmplã, dotat ca prunea sau ca Doicaru, suplu ca jabba infometat ca teo cu frizura lu' Habibou si privirea lui Colombo adulmecand ca un mops fumegand din lulea din lemn de corcodus batran. Astfel jointul din gura care i-a cazut în pãpușoii mãnați, udati de potai uscați de aripile lebedelor mancate recent la masa verde, pârlite cu bricheta. Doar astfel el putea sa plinga singur in camera tapetata cu maci acolo unde era dependent de dava, castru si agora si impreuna cu imaginea din oglinda de pe tavan. Isi sufla nasul in batista jegoasa patata cu sangele celor 300 de pãmpãlãi care credeau in transubstantierea vinului ce pata camasa din material sintetic, alba, cu inimioare si butelii rosii, de cânepã indianã ce miroase a gaz de nu mai suportau pasaricile de pe Bega hranite de Jabba din banii murdari care i-au gasit jucatorii in vestiar langa hidrantul spart din care tasnea rahat turcesc si bautura spirtoasa "Unirea" si un sac cu rahat turcesc. Asa ca Jabba a luat seringa si ia baga'to lui Chivorchian in burta de ia provocat o indigestie si a murit 
Si chiar daca nu era așa, asa se povestea ca de era nu se povestea dragii mei cititori. Dar acum va darama sandramaua paduchioasa numita stadionul dinam0, va ecologiza zona si va deschide un cimintir pentru 300 de spartani omorati la interventie de catre brigazi, in "fair fight" desi aveau bate li se ridica tensiunea cand vedeau fiorosii nostri venind intaratati inspre ei ca niste razboinici.
De aceea au luat 10 hamburgeri de la McDonald's si 3 cafele fara zahar si reci, in cani de plastic refolosite si cu noroi made in Pipera si cu kk din gura lui Jiji razboinicul luminii, cel ce ieri bea sampanie din pahar de plastic indopat cu dulciuri de proasta calitate si contrafacute de faimoasa firma fantoma denumita pompos Trigranit aveau puse in glazura din interior fumigene contrafacute si viermi de matase sinteticã, din care AM CASTIGAT CAMPIONATUL da nu acum datorita blaturilor ordinare pe care le-a trecut cu vederea atatia si atatia "ziaristi profesionisti" romani care desi stiau ca sunt toxicomani sugeau bomboane mentolate metadoane , regennoane si romparchine cumparate din Cluj pe sub mana din restaurantul Aroma pentru coliva lui Statu Palma Barba-Cot cu c*r cu tot ce mirosea urat de nu mai puteai sta pe`aproape votez Sorin oprescu ca sa moara Jiji de ciuda si sa emigreze undeva in Congo alaturi de Bombonel si Chuc Norris si Catalin Zmarandescu care se scuipau ca fanii giulesteni cand murea cioara de pe gard si astfel ca nu l-am votat si am refrigerat 145 de mici, 145 de beri si trei "hostese" de sub Pietricica angajate de "Pinalti" cu clauze contractuale favorabile impresarilor lor care aveau acum branza. Micii sfaraiau pe grãtarul federal si vinul curgea alaturi de coniac si toti s'au imbatat ca porcii si au chefuit pânã s-au trezit inconjurati de mascati. Dar Fat Frumos ras în cap a scos palosul, ciorapii si chilotii incepand o lupta in ciocolata topita de soarele cipriot. Atunci, maimuta vorbitoare i-a hahalit pe Stan si Bran pt 1 dolar datorie la camatari pentru a nu sfarsi scapand sapunul nelichid impanat cu scobitori numit si Ariciul pe podeaua maybachului unde zacea crosetata sticla de apa.
"Yo!!!" Am zis asta e pohta ce-am fumat un trabuc "Carpati". Baietii fumeaza jointuri inainte de meci.
Eu fumez shaorme cu usturoi și busuioc cu hrean, lobodã și sfeclã si muraturi lusitane de la Cluj unde planta involta(prazul de hazna)pute ca famagusta bolnava de trichineloza 
Elefantelul care zboara falfaind urechile roz statea in lanul de canepa indiana gandindu-se cat de prost poate fi pentru ca a facut frectii cu carmol sperand sa slabeasca si acuma s-a mai ingrasat vazand asta a luat pistolul si l-a mancat, vomându-l apoi pentru ca nu era prea comestibil si el deja avea probleme stomacale pentru ca nu s-a putut abtine.
Revenind la stadion, acesta se gãsea un nimeni altul facand pe el deoarece era constipat și luase laxative romanesti expirate si luate la reducere de la carrefour era promotie si a luat gramada deoarece era sarac si l-a gasit mort de beat din alcool metilic gasit in container in timpul unei destrabalari alaturi de doamna Consuelo Mutu care a nascut cu copil negru de suparare ca a ratat EURO 2084 din Romania in finala jucata intre San Marino si nationala extraordara a Vaticanului, Papa marcand un Hattrick in poarta goala plasa fiind furata de 3 mailati de buna credinta adunata in multi saci cu cruciulite sfintite la athos de calugarul Becali credinciosul banilor branzari si Preafericitul voievod al ungariei care dorea autonomie si a primit puscarie unde era iubit de toti homosexualii de alta nationalitate. Albanezii,marocanii si ms13 care i-au tras presul de sub praful pe nas de praf de pusca totul in jur pare ca din filmele cu prosti realizate de cei mai mari regizori: Jiji maghiarul si pinalty care vrea sa scape primãria de retrocedare. Altadata sa bei suc de hamei tras prin inel, împins prin cercel cine are foite? si se imbatara cu apa clocotita la -35,25(73)i Kelvini si se topise slanina pe Mitica și întregul Ianc cuprins de rujeola s-a prabusit rapid peste WTC devenind cautat de CIA gasit de porci mancat de viermi putin cate putin pânã când se evapora de pe teritoriul statului Romania. Influentele climatice oceanice dadeau dureri de cap lui Daniel Coman ca rateaza EURO in mod barbar.
De la inceput pânã la mijloc se rupe totul in 3 cuvinte: Jiji și Jiovani mulg oile sure vãrsând ș'ștaru' în portbagajul Rolls Royce-ului.
La malul marii Banel joaca fotbal de fapt imita pe Cristiano Ronaldo sau Frank Sinclair dar nu-i iesea defel. Pe plaja a alunecat Terry dupa ce bause sirop de tuse cu miros de zama de pruna. Valurile marii se maresc venind infricosator, dar se evaporã in cerurile ligii neprofesioniste de fobal prezidatã de míticul oltean inca comunist dar de dreapta, dupã cum bate Vântul si promulgator de legi neo-naziste astfel invaluindu-le in ceata pe cele interesante pentru taranii romani de la oraș care put fiindca nu s-o spalat pe la subtiori de 20 ani.
Ramas fara neuroni, Lovin s-a decis, isi cumpara neuroni din prima pentru a putea spera la mulsul oilor din staulul Piperei catarat pe palat cu usa-n spate tipand in gura mare uite o bricheta!
Terminati cu bricheta ca va omor, va dau foc, chupacabrelor care sunteti agenti secreti unguresti in slujba Vaticanului ce furati secrete concepute sub breton de calugarii scientologi Giovani, Victor și Nea Piți sub conducerea lui Gigi de Pipera, print de Wales, primul posesor de bicicleta Maybach 62 cu atas maro si emblema verde a minusculului partid înființat de Lis si Marean vanghelie si care promite sã citeascã almanahe si care este de doi bani, bani care sînt furati din drum de rudele Mailatului rapatriate din Italia. Zigzaguer tel Zizou. Ce înseamnã asta? Un drac de oier analfabet și malahist cu neonul in mana(de la Maybach) plecat la plimbare sã cumpere pâine intarita si mucegaita de la aprozar. In autobaza intalneste un autobazoi care pluteste in aer ca elefantelul roz cu urechi tãiate si trompeta mica, rebegitã și aplatizatã ca sa nu se aplece surprinzator de mult și de putin in abisul Marianelor virgine si Rodicelor incruntate si Mariceilor seducatori, plini de sarm si cu uebcam. "Ieram hai" canta la gura metroului ca la usa coffee shop-ului destramat facut praf si pulbere de un tir cu pitipoance electorale si voturi falsificate de canditatii haiosi, niste chupacabre nenorocite,veniti din mineriadele facute de comunisti.
Iliescu si Cozma se jucau cu emo si punkeri, droguri, bani falși, si s'au aruncat de la parter pan'la ultimul etaj cu liftul pentru ca-i mult de mers pe pereții termoizolați cu bani murdari spalati de Taher uscati de Copos investiti de Humunucunucuapwa in savarine si tãrți cu legume amestecate cu creier de diplodocus vânat care zace putrezit in marginea Clujului, lângã statuia Iancului Vadim,Funar si Pazkany cântau "Hora Unirii", Noni, Corsi si Fanel cu degetul mijlociu in rectul fiecaruia cauzand fisuri anale tratate de dr. Mureșan cu limba-i lunecoasa încercând acorduri filo-fino-ugrice pe muzica lui Nicolae guta si hArpi de la Coloșvari. Cantand la suncile ce se revarsau pe fustele pirandelor venite din pusztã si plecate dupa Marian Corvus Rradix, care avea dorinte de neindeplinit pentru pozitia sociala ocupata.
Am ajuns la un camp minat cutreierat de ciumegi care vor sã are pamantul minat, sã-l discuiascã, apoi sa-l mangaie ne-ncetat ca pe-o ibovnicã la miezul noptii cu lunã plinã. Rasfatandu-se cu crema de pãpușoi neprãșiți culesi dimineata pe racoare de niste cocalari si printese, tineri si tinere, emo si manelisti, prosti si proaste, transexuali, hermafroditi, androgini, fosti angajati NASA care spalau casa lui Dom' Chihote, om de mare locuind la munte, pe o insulã mare a Brailei, aproape de Fãurei in carute colorate cu tus vegetal de floarea-soarelui și de bostan cu rujeola atipica. Au ajuns acasa în glorie și plini de aur și de argint viu plimbandu-se comercial cu mercedese si carute cu atas și nitrous boost c'alea din NFS pe pagina 69 din cartea cu reclame la butelii cu gaze nobile inhalate din pungi.
Cine n-are sange sa isi cumpere de la economat. La economatul care pescuia linistit obuze stivuite in rafturile-i manufacturate in Bahamas. Dar sa fie made in China, oamenii lui bulgaru se bateau cu paru' pe sira spinarii ca și cum scuturau covoare pline de praf alb si halucinogen. Pe paru` lor de pin libanez lacuit cu lac sa-ti faca pe plac tie si pirandei extremiste cu zvastica tatuata pe spate o cioara moarta, cãlcatã de tren arunca o privire peste gardul vecinului de peste gârlã unde era pește acum 25 de ani.
Aruncand momeala, felinarul se aprinde in intunericul derdelusului luminos - ce oximoron sugestiv -ce curge la gura targului din din valea seaca unde trece Cioacã cu hangerul fara valiza cu bani fluierand a paguba, seceta si panica, ca Elodia vine de prin Filipine cu sabia in teaca, mirosind a sange de diaconescu în direct, înregistrat, reluare si redifuzare pe DanDiaconescu TV (DDTV).
Pseudologie, dulce melodie, cantarea de dor din Bãneasa Mall pana la Dambovita unde este bunã apa cea tulbure din frunza de brusture ce curge lin în butoi de vin plin pe juma pânã la vranã. Dar se umple când îl spalã pe Jiji de branza de oaie si de vaca și de caprã si pus la legat la vie si strans capsune.
Pe alte meleaguri uitate de lume și amintite de aceeasi lume, desi habar nu avea in ce lume dispãrutã, scrisã de Sir Arthur Conan. In aceasta lume diferitã de cealaltã dar asemanatoare cu aceea de dincolo vine in lumea care este doar o proiecție a ocheanului întors care il preocupa simpatia lui Jiji fata cu reacțiunea, când colo ce sa vezi, oile se intindeau la umbra.
Vazand asta, Jiji mutã umbra dincolo facand o aroganta, aduce umbra inapoi, fix deasupra bomboanelor din coliva lui.
Coliva se mananca la pomana lui, la pomana porcului asta inainte sa fumeze o rulaciune. Așadar și prin urmare a urmat comform unui obicei prost de'al casei.
Si incepe povestea, vei scrie 3 cuvinte, totul va fi asa cum au visat cei ce au incredere si vor reusi in viata. In viata de'apoi, de dupã înainte de intoarcerea celor ce erau odata niste emo plangaciosi dar mai utili de lama de încãrcãtor frontal IFRON si kalasnikov neiertator cu care vom ucide toti cateii , ciorile de pe strãzi si de pe deasupra parcurilor orașului minunat in care se scalda un slaninos imputit ca smecheru acela care freaca menta continuu. Pe vremuri cand puricele se prostitua, broastele cantau balade, oile de Jiji pasteau ca oile, in Bucurestiul cel plin de tarlale si de curve era un om, un mare gay, "la naiba" pe nume si idiot fiind de nu'l intrece nici macar Jiji cel dus cu masa in iad si cu pluta, fiind cel mai prost pamantean nascut precum era cunoscut hahalera , cioara , cioban pac-pac , el a muls oaia ciumega pana cand el, capatanosul, a vandut echipa cea care nu mai era echipa de altadata care se imbarliga prostii si prosti fiind, dusi de ciobanul incult pana in cimintir acolo unde cei fara cap ajung si nu scapa de rusinea buzoiana dar Jiji spune "ce plm vreti" si noi desigur "te f'tem'n gura pentru ca esti un cioban tampit care vorbeste numai cand bea ceva si nu are ideie ce se intampla".
**** de la suporterii care iubesc Steaua si care te urasc, incult si analfabet, vrem sa pleci cat mai repede de la Steaua noastra. Steaua nu e a ta si a neamurilor gibono-ovino-nomade, prostul prostilor all-time, asa ca tai-o la dracu sa scapam cu totii de tine.
Azi e derby-ul cu javrele imputite si foarte nespalate si o sa facem egal desigur. Din pacate pentru ca javrele au foarte mult bulan si noroc chior cum nimeni nu a mai avut. O noua zi dar obiceiurile vechi isi spun cuvantul si transpar molipsitoare in viziunea demiurgului si al celui ce vede in starpirea tiganilor o moartea lenta , dar sigura, un obiectiv clar pentru normalizarea poporului roman. Dar sa nu-i uitam pe cei care raspandesc ciume bahaind zilnic enormitati despre toate cacaturile de parca nu stie toata lumea ce se petrece. Acum e momentul asteptat de toti, trebuie sa aratam tuturor ca nu suntem niste prosti si ca vrem sa cada avionul cu Jiji inauntru si ca el sa arda toti, sa ramana stelistii acasa la TV pana pleaca jijel la meci.
Meciul cu DNA s-a terminat egal pentru fotbalul romanesc dar totul se duce de rapa cand se aflase "cã vin Ioooo, cu valiza plina de euroi si <<Gramatica practicã a intelepciunii mele de cioban de la stana din pipera>>." În acel moment oile au luat'o haihui înspre palat sa il gaseasca pe stapanul atotputernic pentru a le mulge mai repede laptele. Dar ciobanul cum este la puscarie fara sapun a inceput sa viseze la cum va fi cand va tine-n brate pe colegul de table, pac pac, doua palme se bateau in catuse lasate libere de Becali crezand ca gainarii, pic-pic, ii vor da de oaie laptic. Se auzi o bãșinã tare ce stinsera lumina invierii care venea din celula razboinicului care facea tumbe in celula lui de inchisoare plina cu "domnisoare de culoare" care duc lipsa de oua rosii...
Vazand asta, Gigi gandi:,,scap sapunul" si pleaca spre dusurile cu gay pentru a verifica daca nu cumva au si altii adeverințã de la Smarandescu si Argaseala... Cum nu aveau Jiji a inceput ca sã termine ceva ce nu a inceput de mult dar dintr-o data si-a dat seama ca este vorba de o branza alterata. Atunci, el a dat ordin razboinicilor sa mulga oile pentru a bea si el lapte la racoare. Si cum bea se ineaca scapand din mana dreapta poza cu Argaseala si din mana stanga i-a scapat oul cel crucificat si berbecul cel curat, care mult s-a speriat de ouale rosii ale pic-pic penescu....
Satul de babardeala și dornic de libertate, Jiji a murit, rupându-i-se shtanga-n gaura cheii, drept pentru care oile din Stefanesti, Pipera si Voluntari au inceput sa planga speriate de mascații veniți la shtanga rupta a
maybach-ului plin degloante de la
curva de argat
care'i fost fluieras
sclav si handicapat.
Prințul din Mangalia
i-a pus shtanga
direct in valiza
si a trimis-o
la rautatea rautatilor
cine altul decat