17.02.2008 15:55
Dragomir catre Georgescu
Dragomir catre Georgescu
"Atentie! E un ninja"
si e drogat
cu produse cloroprenice
cumparate de la
"La Farmacie", o bodega
situata chiar in
centrul "cartierului" Ferentari
ceea ce ne
face sa ne
dam cu tesla
in peretele bucatariei
de la Vacari
, acolo unde se
antrena gândacul înfuriat
pentru Jocurile Paralimpice
dar la separeu
benzina cotcarea babaciunea
anal si oral.
Perversul dracului era
cu degetul adanc
in coaja ei
A fost odata ca niciodata in orasul Mangalia de la malul marii un print al salasului negru mare si tulburator de rece care vroia sa bea apa. Acest print insetat indreptandu-se spre fantana din fundul curtii zari o oaie care pastea.
"Wtf, cum asa ?" spuse printul contrariat.
"De unde atata iarba in fundul acestei curti parasite? Cum de-i laptele amar si lana pufoasa?"
Iar printul grabit trase un pârt, oaia se sperie, mai trase unul si pleca obosit.
Oaia paraseste povestea, "o ce bine", si porni spre porcul din fundul bej al Maybachului si privi mustatza:"Ce mustata nasoala si ce freza!!! Sa fac ceva pe mustata lui! Am stropit-o bine si cu vitejie."Vantul batea cu tarie, ciobanul fugarea oile.
Sa lasam oile, lupii erau aproape insa atat de departe, apropo de Alinacare ofteaza lung privindu`ne din umbra si gandind diabolic. Ea planuieste ceva asa ca printul facu primul pas.
"In fantana din fundul curtii este o broasca raioasa!" spuse printul speriat
"Dar ce broasca?? Si ce ochi!!! Asa de urati!!! Sa o sarut? Mai bine nu." isi spuse el ingandurat,cu un ochi atintit spre marginea fantanii care il ademenea sa sa soarba incet apa rece si limpede. Chipul sau exprima durere, insa in sufletul sau era o bucurie desavarsita.
Broasca se apropie incet de el, intrebandu-l:
"Cum stai cu problema aia cu femeile?"
"Pai, asa si-asa, de ce?"
"Esti zoofil baiatule?"
"Pleaca!"
"Mai bine raman sa privesc oaia!" zise broasca ingandurata tare,saltand nelinistita, iar printul speriat scoase o sticluta din care bause bleahhh .... e posirca, linistea se asternuse in jurul lui.
Cand deodata o voce suava, feminina ii striga numele:
"Axl, betivule, unde mi-ai pus bagheta magica? Dusmanii vor sa ne desparta, iar tu umbli vagabont pe tarm uitandu-te dupa broasca, fosta ta concubina pe care ai lasat-o gravida?"
"Si am transformat-o, drept pedeapsa!"
"Omule, stai mai linistit, esti condamnat la spalat vase si sa nu uiti ca pot sa dau la bot asa cum numai eu stiu,deci omule, stai relax, scapi momentan de rautatea si furia caracteristica mie."
"Am sa te las in fata altarului, nu ma meriti!"
"Betivan ratat ce esti, du-te cu mioarele tale!" si atunci printul se caca pe el, frica il cuprinse, hartie nu avea. Parul i se ridicase in cap si-avea o fata de parca ar fi fost lovit de tren in plina viteza.
In sfarsit, hartia avea o culoare insipida, inodora si era in ceatza dar important e ca s-a sters la fundul paros! Dupa aventura petrecuta a incercat sa sa uite si el cum miroase treaba.
Incepe o noua varianta a povestii.
Urmatoarea poveste:
Acum ceva timp, la inceputul secolului, un porcusor betiv, cu joben care mai avea o sticla de Singapore Sling, vroia o purcica bruneta frumoasa si cocheta ce se dadea la seful lui. Iar seful lui, era un pic afemeiat. Prohibitia il apasa tare, dar avea realtii, mafiotul lucra pentru ratoni care lucrau pentru mafia din Militari. Intr-o buna zi porcusorul + tovarasii au napustit gramada ascunsa in pivnita din spatele curtii. Ce comoara: whiskey, absinth si vodka.
"Hai sa dam lovitura", zise porcul stergandu-si balele
Gin, cogniac frantuzesc, dau pe soseaua de centura. Deodata aparu Fat Frumos cel mai bengos pe un cal alb, furat din negrul canal al mediocritatii. Calul, o martoaga undercover, era naravas si manca numai paie, ficatii si rinichii, bea numai vin, asemeni stapanului. Porcul se intoarce atunci si-l vazu! 
"Fat-frumos!!!"
Si-i spune cum sa se fereasca de purcica cea parsiva si de bau-bau ca-i periculos iar el fricos rau, atunci Fat-frumos se dadu peste cap, transformandu-se intr-o coropisnita si se ascunse sub pamantul maroniu.
"Sa renunte la razbunare"? isi zise
"Niciodata!!! Un porc mai bine moare de foame si de jeg."
Deodata avu o revelatie! Avea sa salveze dar de Craciun iar cand el nu va mai regurgita spontan hrana va muri injunghiat de propria sotie exasperata de crizele porcusorului afemeiat care bea non stop.
Isi cauta insignele obtinute cu greu, dadu un sut in fundul atarnand apoi injura printre dintii stricati si isi aminti ca e foarte tru. Incepu sa planga din cauza ca si-a ras mustata si s-a taiat cu unghia-n gat. Isi lua pulsul si incepu' mulsul oilor la stana sa faca smantana. Apoi se gandi, greu, dar reusi:
"Ce-ar fi daca de acuma renunt la bautura?"
Si-am incalecat pe magarita Fiona si-am trecut la povestea treia.
Odinioara, pe cand se potcovea puricele la un picior cu 77 ocale de fier, traia in padurea adormita o frumoasa printesa. Kory se numea. Intr-o zi au venit trei crai, sa o ceara in casatorie: unul din Ghencea, altul din Banie iar al treilea din Gruia. Kory vazand concurenta propuse:
"Cine va lovi bara de 3 ori consecutiv, acela ma va avea! (colaborator la moderare)"
Olteanu, tantos spuse:
"Daca-i p-asa io castigai dinainte!"
"No, taci ma prazule." zise clujeanul.
"Pe cine faci tu praz, ma ????"
"Pe ma-ta dezaxatule!"
Intra in scena banditul de Corpodean cu fluierul fermecat:
"Sunt arbitru international si nu primesc decat parai si chifle cu susan sau cu mac. Astea fiind spuse doresc sa mediez (adica sa blatuiesc) meciul acesta inutil deoarece Kory tot pe cine vrea o sa aleaga!(adica pe mine)"
"Nu, pentru ca printul (Marius) e luat!"
"La trei pazeste de catre unul din cei trei!"
De teama renunta in aparenta, pregatind razbunarea, se retrage momentan din poveste.
Incepe sa ninga, Kory priveste trista albul zapezii. Inima ii palpita puternic, ii este zdrobita sistematic de Marius care joaca dur, fara scrupule.
"Sunt o sentimentala care iubeste neincetat o inima viteaza."
Gandul ii zboara, apoi si corpul, spre inaltul cerului.
Goodbye trista Kory.
Povestea nu se termina, Virgil o continua de unul singur si o duce, strasnic o conduce, spre nebanuite intrigi.
Eroul este eroina.
Kory este una care bea mult: apa, sirop si suc de portocale, insa in buzunar are un secret in legatura cu a lu` Dany care se plange pe la colt ca-l lucreaza intr-o anume zi unu` pe nume Cipri. Un tampit. Tampit cu forum, bravos natiune, halal! Si frustratul Cipri isi spuse asa:
"Ce-ar fi daca mi-as baga ceva in gura."
Zis si facut. Atunci lua din compartimentul secret un ardei rosu extrem de iute si il manca. Si, zambind pervers, trecu apoi la cearta cu moderatorii care i-au dat ban si termen de gandire 20 de minute. Cipri atunci ameninta cu ochii plansi ca se va masturba pana la omorarea gogului . Si ii va lua o ora numai pana va dori s-o faca sa se ridice pentru ultima oara.. Mahnit, cu sufletul tulbure, el incerca sa o ridice dar ea se chirci monstruos ca o balega verde. Ii atacase gura cu o surubelnita in cruce. Cipri o voia dreapta si putin scartaita in prima gaura.
Ciudat, nu? Desi prima gaura era frecvent destupata de oricine isi dorea cu cea mai mare placere. Insa totul se narui in momentul in care aparu politistul.
"Actele la control! Esti minor, pustiu'?" grohaie porcul "albastru".
"Ciocul mic, porcino! Ca tata-i ingrijitor la porcine, militzian ca tine, stelist ca cine?!"
"Ma, pustiu', vrei sa-ti dau o bata-n cap?"
"Nu! As prefera un cap in o curva ieftina care face gratis clatite cu ciocolata ca-s pofticios."
Militianul auzind astea propune ca Marius sa plezneasca porcul maruntel, insa Marius avea treaba, renuntand la bataie. Imbatandu-se insa. si-a dat seama ca o place si pe (".....Nu,nu asta") bunica lui vecinu' (".....Nu,chiar nu...")
"Sunt fidel unei femei de plastic care costa putin si ma face sa plang mereu. Gonflabila, naibii! Offf, esti mai buna decat o mana dreapta pe tastatura."
Stanga, intre timp, era pe mouse iar privirea calda cuprindea filmele porno aruncate la gunoi. Atunci, hotari sa actioneze, sa isi elibereze simtzirile perverse,si apoi se calugari.
Acolo a trait cateva luni, pana cand a vazut ca viata ascetica e plictisitoare si nu-i prieste. Hotari sa plece urmand calea destinului, tzuicii,berii,vinului, facandu-se barman.
"E bine!" ,zise.
"Ma las de femei! Oricum, sunt nasol rugandu-ma de toate, ca libidinosul, asemeni porcului fitos care frecventeaza "localuri" pretentioase, exclus Mc-uri."
Porcul imita diva neputand insa sa aiba fitele ei. Fiind insa ambitios realiza, insa, ca are un talent nebanuit de nimeni de pe pamant: acela de a croseta si coase mici tesaturi moderne pentru pensionarii din autobuze, fiind copil bun. Dar prost.Deoarece vrea sa Para cat mai tru. Intr-o zi insorita, acesta realizase ca nu mai vroia sa poarte izmene fiindu-i jena de vecina de la etajul 3. Ea, o fetiscana simpatica,dar plinutza, de 3xfemeie, emo, ca si el, conducea un X5, fuma numai Kent8 atragandu-si invidia vecinelor de bloc.
Disperat, porcul, incerca mirajul radioului, sperand in van ca va deveni 'diva'. In plina criza alege sa se exprime direct in cel mai penibil mod cu putinta, emotiile coplesindu-l.
Un nou capitol dedicat lui John.
Tanar si nelinistit little John se simte foarte bine dar nu stie sa se opreasca din baut lapticul zuzu din cutie si "JOE" cu vanilie mananca in prostie. Si duduia zise:
"Sunteti niste prajiti!"
Cartofi pai din barabule de Moldova gasite la Albinuta: mall-ul nou din cartierul Ferentari la intersectia dintre strazile "Sperantzei" cu "str8".
Dar John, voinicul nu se lasa pacalit de calorii si decise sa suga o... acadea mare si gustoasa asa cum ii place unui porc mare si gras. Dar in 2012, cand se pregatea sa devina tata lor,al emo-ilor s-a intamplat sa`l trosneasca`un gand cam deplasat:
"Daca as merge la Gigi acasa sa-i spun asa: la palat hahalero!!!"
"Zmarandescule, taie porcu, beleshte o oaie si apuca-te de cantat o colinda deaia cu Steaua in timp ce sugi o mare acadica chupa-chups."
Sugand acadeaua spuse:
"E de "coacaze pakistaneze"!!! Dar e BUUUUNNNAAAAA, BUUUUNNNNAAAA rau domn'le, parca ar fi .. sau parca n`ar fi? totusi...... parca e sau parca nu. Deci: Este sau nu? Un joint cu frisca "Giovanni" si cu crema de whisky Johnny Walker. Mai da-mi una mai gustoasa si ghiata cuburi in pachetul de servetele sa ma racoresc."
In ciuda faptului ca lumina venea cu o fanta dinspre stanga si orbind am spus:
"Off-side clar dom'ne!!!!"
Apoi, dupa ceva meditatii suplimentare, zise:
"GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLL.. A marcat Romeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeoooooooo Surduuuuuuuuuuuuu! Incredibil.....Cernea nu s-a putut opune."
0-1 pentru Petrolul impotriva echipei FCSurdu, Schiopu fiind titular, Ciungu' ,Chioru' - atacanti si Buca rezerva.
In poarta,Speriatu iar fundas Semeghin.
Capitan - Romeo Beckham!
Si vedeta echipei, Becam Zidan Figo.
Patron:Gigi Shpagulescu,
Meciul incepe in sfarsit cu mingea desumflata, totusi se inscrie?
Banel catre Cernea, mingea loveste bara!
Publicul nervos striga:
"Vrem ieftinirea benzinei si nu numai!!!!"
Deodata arbitrul fluiera reluarea jocului cand pe teren intra 3 suporteri surescitati imbracati in galben, sustinatori ai Bulgariei, care vor sa il agreseze pe Cernea dar nu reusesc deoarece se opune bara. E fasnet, strengarul!!! Miraculos fiind ,ei nu aveau slapii galbeni ci portocalii. Din Portocalia veneau ,a portocale duhneau si-n Fanta prea plina cu ciuperci se tavaleau. Prin mãnușile lui Cernea batea vantul. Carlos zacea intr-un balta de sange la marginea piscinei din Bamboo.
"Bamboo are piscina?!" intreaba nedumerit Carlos cazand in prima depresie serioasa. Ce noroc pe barmani si ce noroc ca el a luat antibiotice și i-au iesit clabuci din carburatorul infundat ,de alcoolic deprimat.
Cu toate astea nu uita cã Jiji face zavor si pune paza la clanta din veceul din curte din premulta-i darnicie unde vomita spumegand si suspina,spunand:
"Sarumana coane, mare sa-ti fie inima sfasiata rau de mustacioara lui data jos repede cu cap cu tot."
"Beheheeee" zise ala de`l chema nevasta acasã, unde il astepta hingherul, cu zdreanta alb-rosie stergand pe jos urmele lasate de onanistul de borcica si nevasta-sa Turcica.
In sfarsit reusi sa scuipe mancarea direct in capul coloanei, în stil mafiot dar dezgustat apoi a plecat. Nimeni nu i-a urat "drum bun" pentru ca era un drum rau si imprejmuit de oile lui Jiji. Astfel a plecat in Tara Minunilor unde il astepta Alice, fiica lui Cristinel Borcea si Vasilica Turcu (2 Gheyse) care erau la DNA alaturi de nenea` Jenel, padurarul din Bistrita si Copos,cofetarul alaturi de Muresan, vacarul. Prin prisma faptului greutatea unei rame (medii) este egala cu zero pentru el, marele carnat unguresc de fapt "trandafir" a fost tradat de el, insusi de marele și prea iubitul porc care se transformase in ceva hidos.
Cu siguranta el, a crezut altceva ca viata asta e doar o cocina plina cu excremente de liliac, Myotis lucifugus pe peretele dinspre nord al peluzei din tribuna cu fotolii stadionul Valentin Stanescu plin cu ciori asteptand sa cada peluza in bulevard si Para malaiata pe marul Golden sprit a lu'Jiji care-i si intrece.
"Am o idee de nota unsprezece factorial, adicã 39916800, care ar revolutiona sistemul de tragere la loto 6\49 sau poate nu."
In orice caz oricum ar fi gustul alcoolului rafinat baut la bodega de la Bamboo tot mai bun, sau mai rau a fost acel uisce beatha, adica J&B (nu JB) si Johnnie "Mergatorul" , cred, si cam atat.
Când Tibi Lung topaind pe-o coasta alaturi de frac`su Carlos cel scurt era la Vacari savurand un joint. A venit in partea de langa separeu,Lulu.
"Cine e Lulu?!"a intrebat Carlos
"Cea mai urata" pe ritmuri maneliste, nu se mai`intelege, cã numa' bobobobobobobobobobobobo boo boo (ecoul).
Dragomir si Georgescu sunt doi gay foarte indragostiti de FC Barnsley care a terminat tot stadionul Anfield.
"Ce terminat esti!"
Dragomir catre Georgescu:
"Atentie! E un ninja si e drogat cu produse cloroprenice cumparate de la "La Farmacie", o bodega situata chiar in centrul "cartierului" Ferentari" ceea ce ne face sa ne dam cu tesla in peretele bucatariei de la Vacari, acolo unde se antrena gândacul înfuriat pentru Jocurile Paralimpice dar la separeu benzina cotcarea babaciunea anal si oral. Perversul dracului era cu degetul adanc in coaja ei aia nasoala rau.
S-a deschis usa
adica Statele Unite