un comentariu fain de pe ceva blog:
<<
Min 3. Românii atacã dezlãnțuit, dar … vai, ce arbitraj pãrtinitor! … Corpodean oprește meciul pentru un «înainte».
Min. 4. Dorinel începe sã are terenul.
Min. 6. Lobonț se plictisește în poartã, dar mai schimbã o vorbã cu stripteuzele care se mlãdiazã pe barele laterale.
Min8. Mutu trage toatã echipa dupã el sã o așeze mai repede în zid. ªut Henry, barã-barã, mingea traverseazã terenul și … este 1-0 pentru România! Ai noștri protesteazã cã au rãmas fãrã stripteuze, dar golul e validat.
Min. 9. Ogãraru ridicã publicul în picioare, pentru cã trebuie sã ajungã la scaunul lui.
Min. 11. Dorinel terminã de arat terenul și trece la însãmânțat.
Min. 12. Bãnel este la un pas sã-și treacã numele pe lista marcatorilor, însã Lobonț se opune.
Min. 13. Încurajat de prezența în tribune a scouterilor de la Dinamo Tirana veniți special sã-l vadã, Chivu pleacã în atac, dar impresarii îi fac semn sã stea liniștit, cã emisarii n-au portofelele la ei.
Min. 15. Dupã o pasã greșitã a lui Lobonț, Pițurcã strigã la el: "De ce joci cu Ochiroșii?". Lobonț îi rãspunde: "Hai, bre, cã n-am bãut decât o sticlã!".
Min 18. Chivu ii cere arbitrului sa opreasca meciul pentru ca l-a sunat Giovanni pe mobil sa-i propuna un transfer la Unirea Urziceni
Min. 20 Corner Franta. Lobont boxeaza balonul si capul lui Chivu. Acesta din urma se supara ca i-a stricat freza. Lobont promite sa il impace la o tigara la pauza.
min 25 Dorinel culege roadele pamantului dupa ce a arat si a semanat!
Min 28. La colțul terenului, MM le face oferte francezilor veniți sã batã cornere. Henry semneazã pe loc cu Unirea Urziceni.
Min 33 Lobont cade pe ganduri si isi rupe mana
PAUZÃ. Pițurcã împarte ultimele sfaturi: "Lobonț, stinge tigara. Chivu, nu mai pufãi ca locomotiva. Bãnel, acum poți sã tragi la poarta aia. Mutu, poți sã îți faci tatuajele în timpul liber?
Rãdoi, lasã geamurile cã ne ia curentul. Ogarãru … Ha ha, glumeam și eu!
PAUZÃ. Alina Plugaru își începe tentativa de stabilire a unui record mondial. Trece pauza. Românii ies de la cabine, francezii intrã. La revenirea pe gazon, Henry e de negãsit.
Min 62. Aut pentru România și schimbare: iese Neșu, intrã Alexandru Pițurcã. Acesta cere mingea de la Roșu. Roșu nu vrea sã i-o dea. Pițurcã-junior plânge: "Taaaaaaaaatiiiiiiii, zi-i la Roșu sã-mi dea mingea!".
Min 68. Arbitrul cere întreruperea meciului din cauza unui obiect strãlucitor aflat în tribunã.
Mititelu își dã jos ochelarii de soare și partida se reia.
Min. 69. Intrã Coman în locul lui Lobonț. Copos strigã la Coman cã îi mãrește contractul de la o foaie A4 la o foaie A3.
Min. 88. Ganea ia mingea și o așazã la punctul cu var. Din pãcate, ia galben pentru henț, întrucât nu se dictase niciun penalty.
Min. 90. Mutu, într-un moment de inspirație, îi paseazã lui Ribery. Acesta înscrie pe lângã Coman, care discuta cu Copos prelungirea contractului la 2 metri.
PENALTY-URI. Trage Henry. În zid. Dorinel se apropie de balon și … goool! Din pãcate, la poarta cealaltã. Bãnel îl consoleazã. Giuly trage de patru ori la rând în barã, iar vânzãrile la Coca-Cola se dubleazã. Piți încearcã sã-l convingã pe Mutu sã tragã, dar acesta îi spune cã s-a lãsat. E nevoie de un singur gol, unul singur. Chivu își ia inima în dinți și pune mingea pe punctul cu var. În tribunã, impresarii au semnat deja precontracte cu 3 echipe din Sri Lanka, San Marino și Togo. Chivu se îndreaptã spre balon, dar … se rãzgândește. Piți face o ultimã schimbare: se introduce în teren. Nervos pentru cã românii trag de timp, Coupet șuteazã cu sete, mingea îl lovește pe Piți în ceafã și intrã în poartã. Goool!!! România e campioanã mondialã!
DUPÃ MECI. Cornel Dinu face o scurtã analizã: "Bãieții au anihilat hiatusul cãscat între Dorința de serenade a francezilor și sârba noastrã din strãbuni, printr-o posesie regresivã în timp, care ne-a adus aminte de urcãrile în atac ale regretatului Mișa Klein. Ar fi fost dezirabil sã îl vedem și pe acest puști Copil, ca sã nu rãmânem cu gustul amar al ratãrii care ne caracterizeazã pe noi ca popor și pe mine ca orator".
>>