Canicula topeste iar Bucurestiul si probabil ca la Palatul din Strada Alexandru, spleenul si letargia s-ar fi instalat iremediabil, daca n-ar fi existat in totalitatatea functiilor fiziologice numitul Gigi Becali, autointitulat "Principe al tinutului Piperei de la bariera pana la islazul de la parau".
Cum prea multe lucruri nu se gasesc de rezolvat, Gigi Becali face ce-i place lui mai mult atunci cand nu are nimic de facut, GANDESTE. Tolanit pe jiltul din salonul patrat, cu un ranjet tamp inghetat pe figura si cu ochii pironiti in tavan, Becali patrunde pentru a mia oara misterele universului, "gandind niste filosofii". Mintea lui cutezatoare dezvirgineaza "Critica ratiunii pure" a lui Kant si implineste "teoria monadelor a lui Leibniz". Materialismul dialectic al Iui Marx, cade zdrobit sub loviturile de ciocan ale gandirii becaliene, iar fizica cuantica isi vede rand pe rand toate redutele cucerite. Din pacate pentru intreaga omenire, Becali nu poseda decat un vocabular compus din maxim 80 de cuvinte din care 40 injuraturi, iar socializarea lui nu depaseste nivelul primatelor, astfel incat sistemele filizofice nu vor putea fi exteriorizate intru propasirea spirituala a neamului. Cand tocmai era pe cale sa gaseasca o fisura in "legea atractiei gravitationale", tacerea incaperii fu sparta de tocurile secretarei care se pregatea sa primeasca noi picaturi de intelepciune din gura aurita a "celui mai iubit fiu al poporului" pentru a le consemna in Letopiset.
- Hai ca m-ai speriat bre! Tu stii ca atunci cand nu am nimic de facut, imi place sa gandesc, nu? Ei, uite acuuum, io ma gandeam cum de i-a cazut marul ala in cap lu' Niuton ala de i-a venit ideea cu legea gravitatiei, ma intelegi. Pai vreau sa zic, ca spun unii ca ala o fi vreun geniu. Da' io nu-l inteleg. Pai iooo, daca mergeam si-mi cadea un mar in capul asta al meu cu stea in frunte, cumparam toata livada si taiam toti merii! Pai nu mai poate omul sa mearga linistit prin natura sa pasca oile fara sa-i cada ceva in cap?! Auzi la el, ii da in cap si el sta la calcule si filozofari! Pai asta-i geniu? Cate milioane a facut asta toata viata lui? Ia sa-l cauti, sa-l suni si sa-l aduci aici la mine la palat, sa-mi spuna el mie cum vine treaba cu atractia gravitationala si mai ales la ce ne ajuta ea noua!
- Acuma ia fa scrie acolo, ca asa am io un chef de filosofari,ia scrie acolo la Letopiset. Deci baga, doua puncte:
2.1 Cand Io George Becali, voi ajunge cel mai puternic om din tara asta, ca asta-i pofta ce-o pohtesc ioooo' (Zau fa daca nu ma gandesc zi si noapte la clipa cand o sa fiu presedinte. Sa-mi sara mie ochii din cap daca nu visez in fiecare noapte.) Deci atunci cand io voi fi presedinte, in primul rand ma voi urca pe Maibach si voi privi norodu' venit sa ma ovationeze. (Aici, in film apar io pe Maibach cu mainile in sold si ma uit in zare la poporul meu. Si parca o lacrima imi curge pe obraz. Ai inteles? Si ca sa fie scena mai intensa, pe fondul sonor sa fie cantecul ala frumos ta-ta-ta-ta-taaaa-ta-ta, ala bre de zic astia ca-i imnul Frantei. Ca io cantecul ala, cand o sa fiu presedinte il cumpar de la franceji, dau pe el si 1 milion da euro! Ca prea mult imi place mie cum suna, ca parca-mi tremura inima-n mine si-mi vine sa si lacrimez cand il ascult, la cat sunt de sensibil. Ma intelegi?) Si dupa ce-mi striga poporul cat de mult ma iubeste, ma duc sa ma inscaunez la Cotroceni. (Aici sa faca in film cum intru eu pe portile Cotrocenilor cu steagul intr-o mana, crucea in cealalta si bibliaaa "stai bre" ca nu merge ca n-am decat doua maini. Deci sa ramana steagul si crucea. Hai si cu Biblia in buzunar.). Cand ajung la Palatul Cotroceni, intru, ma uit stanga, dreapta si fac stanga-mprejur. Mie nu-mi place Cotroceniul si mut sediul Presedintiei la Palatul din Alexandru. (aici io le fac o aroganta la aia care-au fost presedinti inaintea mea. Pai pot iooo sa staaau intr-o casa care n-are semineul placat cu aur de 23,8 da Karate?). Booon, deci am schimbat imnul, am schimbat Palatul si acum tre' sa schimb si steagul. Sa ramana albastru, rosu si cu galben, dar sa aiba in centru stema care sa fie chipul meu. Ma inteleeegi? Pai io sunt mantuitorul neamului, ce vrei? Deci am rezolvat cu asta!
2.2 A doua zi dupa ce m-am instalat, chem la mine pe liderii politici sa mi se-nchine. Si desi ar fi drept sa le tai capetele la toti sau sa-I trag in teapa(aicea ma mai gandesc) eu ii iert pe toti si-i pun sa ma slujeasca. Da' nu inainte de a face o spovedanie completa in fata mea, cu tot ce-au furat, cu hotii, escrocherii si toate conturile din banca cu parole cu tot. Abia atunci ii iert si-i pun sa ma slujeasca. Ca Becali nu-i doar destept si cult, el este si drept si iertator ca iarta pacatosii o data, dar a doua oara sa nu mai faca!
2.3. Primul pe care-l chem la inchinaciune si la pupat picioare este Vadim, ca prea mult m-a facut asta in toate felurile! Dupa ce-i dau iertare, eu pe asta il fac eunuc la mine la Palat. Ca o sa-i stea bine eunuc lu' asta, asa mare si bucalat cum e el. Ei sa-l vad io atunci pe el cu vocea subtire si pitigaiata, cum ma mai face el pe mine Boier Cacareaza, "orlirgofren", s-au cum dracu' se zice si maimuta corentata. Maimuta corentata, hai? 'Reai al dreacu' de nebun cu familia ta cu tot! Si dupa aia il pun sa-mi stearga de praf cartile din biblioteca, pe care le cumpar numai ca sa-i dau lui ce sterge. Da' scrie acolo ca nu-l las sa se apropie de barul cu bauturi, ca Rudotelul nu merge cu alcool!
- Gata bre ca m-am enervat prea tare cu nebunul asta. Tare obositoare treaba asta cu iertatul. Facem pauza acum si continuam maine cu ceilalti lideri politici care vin sa mi se-nchine.
Lucas
Va urma ...
))))) Am asteptat cu interes sa vina partea a doua si iata ca asteptarea mi-a fost rasplatita. Acum astept cu interes sa vina partea a treia =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
steagcruce2 