Letopisetul Tarii Piperei de la jupan Gigi Fecali cetire - Episodul I:
- Scrie acolo fa secretaro, care esti secretara asa cum graieste gura-mi aurita, letopiset catre tot norodul romanesc, ca sa-l citeasca si sa-l ia aminte spre mantuirea neamului si slava lui Dumnezeu. Deci:
"1.1. IO Gigi Becali, Principe, fiu al poporului zamislist din barbat si femeie adica de tatal si de mama mea (aici eu le fac o aroganta la bulangii fa, ca adica ei nu poate sa zamisleasca fiii poporului, ma intelegi?), iau in ziua de marti 8 mai 2007 anul Domnului, sabia in mana dreapta, biblia in cealalta si crucea in mana stanga si incep sa urc Golgota mantuirii neamului romanesc. Mantuiesc mai intai pe mine insami, apoi pe familia mea, finii si nepotii si daca mai ramane timp pe tiganii din Zabrauti. (STOP! Idee de film:Io merg cu calul in Ferentari si cum ma vede tiganii ca sosesc se arunca cu totii cu fata la pamant. Aici ca imagine artistica, ma vad pe mine in varful dealului cu calul nechezand si soarele cum rasare din spatele meu. Aici se sugereaza cum ca "cand vine Becali soarele rasare" ma intelegi? Cam asa ceva vreau sa zic. Cum adica in Zabrauti nu este dealuri, este numai mormane de gunoi? E bun si ala, dar vezi sa fie mormanul cel mai mare ca sa fiu deasupra tuturor. Dupa asta sa apara in cadru tiganii care imi pupa mainile si picioarele si cum ma atinge cate unu' cum se face alb la fata si devine bogat imbracat cu haine noi. Si apoi eu flutur mana si le transform blocurile alea jegoase in vile cu piscina. Bun acum sunt multumit. Sa se consemneze ca am facut prima minune ).
1.2. La inceputul misiunii mele apostolice si de mantuire (sa se mentioneze la inceputul letopisetului ca Becali e trimisul lui Dumnezeu pe pamant si ca prin gura mea vorbeste Duhul Sfant), vorbesc intregului norod si mai ales tineretului crestin si revolutionar (aici sa vina Dan Pavel sa-mi dea si el niste idei de discurs ca io acum nu prea sunt in dispozitie filosofica ca sunt atâțat de decolteul tau dihanie ce esti. Suna-l fã pe Dan sã vina la palat si acopera-ți cu ceva țâțele, fã nesãnãtoaso. Uite-asa ma bagi in pacat si nu mai pot sa-mi arat virtutile de conducator si mantuitor al neamului.). Si eu le zic asa: Drag popor roman, romani si romance, barbati si femei, muncitori si tarani si voi ba intelectualilor, da bai Zmarandescule, cu tine vorbesc, fii si tu atent. Deci, ca sa reiau de unde am ramas ca m-a intrerupt. Asa, deci, eu am fost trimis de Dumnezeu pentru a-mi varsa sangele, sudoarea si lacrimile pentru voi ba, ca sa traiti voi bine. (asta cu "sa traiti bine" tai-o ca-I de la hahalera de Basescu. Pai pe Becali nu-l cheama Basescu, ca sa faca oamenii sa traiasca bine). Deci nu sa traiti bine, sa traiti CEL MAI BINE. (asta scri-o cu litere mari). Romania o sa fie o America Mica. Asta v-o garantez io Gigi Becali. Asa sa-mi ajute Dumnezeu. (Idee pentru. film: aici eu imi fac o cruce mare si multimea imi scandeaza numele si vreo cativa se calca in picioare ca sa ma atinga.)
1.3 Si asa plec eu Raizboinicul Luminii, Atletul crestinatatii si Ursul polar-carpatin pe lungul drum al suferintei intru propasirea materiala si spirituala a neamului meu. Pentru ca eu stiu ca mie imi este menit sa ma sacrific ca un miel pe altarul neamului romanesc, sa aduc jertfe de sange si sudoare pentru tara mea. Sa alung comunistii si mafia din tara. (Tai-o pe asta cu mafia ca-i de la nebunul de Vadim. Lasa numai comunistii si mai pune eventual fanariotii ca si astia am auzit ca ne-au facut noua rau. Cum adica fanariotii erau in secolul XVII? Deci de atunci ne prigonesc astia pe noi? Scrie acolo!) Mai ales impotriva fanariotilor o sa lupt si-o sa-i alung din aceasta tara! Ca eu sunt om cu stea in frunte ca asa a visat mama cand era lesinata dupa ce a incercat sa ma avorteze cu fusul in santuț de la marginea drumului. Daț io n-am murit, nuuu m-au luat oile si m-au crescut ca pe unul de-al lor si asa am supravietuit io.( de fapt n-a fost povestea chiar asa, dar lasa asa ca e mai interesant. Si pune asta prima minune, cum am supravietuit io avorton crescut de oi.)"
Acuma gata fa, facem pauza ca am obosit si nu mai pot concentra. M-ai omorat si tu cu bulanele astea ale tale. Ia sa-ti iei si tu fusta mai lunga.! Tu esti femeie serioasa? Nu stii ca eu sunt insurat? Pauza. Continuam maine.
Lucas
VA URMA ...
)))))))))))))))))))
